突发恶疾

关于手头的工作

现在在工位上摸鱼，准备在别人的代码（gaiaGPU）上增加一些功能。

但是自己看相关的代码，论文，知识已经过去好久了，始终没有下手写出代码。

似乎折腾了很久，确实也没有弄懂什么。

这个项目是课题组唯一的项目了，按道理来说我应该有着大量的精力来做这件事，但不知为什么总是精神郁郁。

关于为什么会突发恶疾

所谓突发， 无非是突然间什么都不想做了，进入到一种抑郁颓废的状态。

听到后面课题组的学姐在吐槽她带的一个学生能力很差，无法推进工作。

我听到之后觉得好像是有很多蚂蚁在身上爬，毕竟我也能力很差，项目做了一段时间但是没有推进。

另一方面就是导师把我手头的工作好像偷偷交给一个学弟来做了，这是让我更加有压力的一件事。

毕竟导师是一个擅长阴阳怪气揶揄讽刺的人。

他偷偷的这样做虽然不一定是出于坏心，但是学弟如果做出来了，进度比我快的话，那我一定是免不了收到一些不大友善的评论的。

什么是我想要的呢

这个项目涉及到k8s， gpu， docker，机器学习，似乎项目涉及的东西很多，我一时间摸不到该怎么扩充自己的知识。

实际要做的功能又似乎什么都不需要懂，只要在别人的代码上加一点逻辑就行，可是我看源码又是摸不到该在什么地方加。

似乎我总是在制造障碍，阻碍自己做到这件事。

我总是希望有个懂做项目的人来指导一下我，点破当前的迷津。

可是导师肯定是指望不上了，他几乎什么都不懂，组里的同学做的东西又都不一样。

现实往往是…

不光是导师水平奇差，没有指导。

自己在学习这件事上也是不太擅长，每次打算要学习什么东西，总是感觉自己学不会。

或者说根本体会不到在学习的感觉，更别谈学会什么的感觉了。

可能是多年的高考应试思维吧，几乎是不学什么真正的知识，而是利用记忆力去完成一些事情。

大学几年下来没有将什么知识真正转化成我的技能。

差不多都是在考前一天利用记忆力通过考试，分数不会很高但也不会很低。

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我觉得长期的抑郁情绪已经严重影响到我的记忆能力了。

我开始频繁的发现自己的记忆卡壳。

本来就没有实际技能的我，失去了原本的一些优势之后就真的什么都没有了。

现在要自己上手做一些开发，对我来说真的就是很困难。

这样一门动手的学科我却恰恰缺乏动手的能力。

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将来的工作似乎也无法获得解脱。

在工作上，如果也是自己去漫无边际的摸索，那对我来说将是一场苦旅。

在这样容易迷失的荒漠之中，我急切需要一个愿意提供指导的引路人。

从来没有成长，只有伤痕的增加

人们常说吃一堑长一智，这句话对我来说似乎不太起作用。

我似乎在成长这件事上也做的很是吃力，痛苦随着年龄的增加似乎出现了指数级的增长。

我总是在毕业之后才能明白，有些孤独与矛盾是没有必要存在的。

关于本科阶段为什么停滞

似乎高考留下的后遗症，大一的时候一直卷高数，卷完高数，卷大物，还要卷大学的其他课程

从来没有胆量考虑过自己要做一个不能加学分的项目，目光一直盯着比赛，大创，以及很水的本科课程

结果就是成绩还不错，专业前十保研到了计算所

让我回望本科，后悔的事情有很多，

一是没有一个感兴趣的方向，然后努力学习下去

二是没有很好的和同学做好朋友，大概是竞争导致的，和同学有所疏远

三是没有开始刷题，如果当时多刷一点题的话，保研和找实习的笔试都会比较顺利

关于第一件，我实在是见到的，知道的太少了

似乎从来都缺少一个契机，漫无目的，没有方向

在不知道什么的竞争心理作用下，被看不见的锁链困在原地，不敢真正的做点有用的东西

学习当然也可能没有那么重要，毕竟人的变化不一定能跑赢环境的变化

第二件的话，实话说和同学相处的都还可以，起码没有关系很差的同学

但也很少有关系很好的同学

关于室友，起初可能就是一些细小的矛盾和危机感导致的

关系还不错，但是总是有一些生疏，就是很有礼貌的生疏

大家都各自有了朋友，可能是太多缺乏安全感导致的，我对朋友去交别的朋友这件事十分敏感

现在想来真的是，明明把很多事情说开，活得会轻松很多，朋友之间相处也会自在很多

积郁着，总是淡淡愁，如同雨季里听不见远方的笑声

一个人在细雨打湿的长椅上，看着微微透着光亮的阴天

最喜欢在校园里行走，浓荫遮蔽的交大校园，适合浮躁的人散散心

关于我的敏感，焦虑，危机感导致和朋友疏远这件事

我想我总是负着一些愧疚的，或许我轻松一点，我周围的朋友也可以轻松一点

其实隐藏在这背后的，软院的学习氛围其实推动了一些同学包括我的心理的扭曲

学院不算很卷，但是资源并不多，实话说课程质量其实不太能提高学生的实际水平

学院提供不了学生需要的成长与发展，尤其在计算机这个看重能力的领域

导致学生出现焦虑也很正常

大家都想快速获得一些发展，超越同龄人，导致了一些黑暗森林法则的事情的发生

不要出声，自己在学什么，自己在做什么，不要出声

闷声发大财的理念是大家的默契

然而闷声的很多，发财的很少

关于第三件事，没有好好刷题，其实是根本没有刷题的方法与紧迫感

当时的紧迫感主要来自周围的同学都在做什么

刷leetcode题对绩点能有什么帮助呢？

即使我们都知道找工作要刷算法题，保研也要过算法考试

但是大三前大家没有这样做的打算，大三后也已经来不及

另外就是我当时不知道刷算法的路线与教程

自己打开lc，随便看几道都是不会做的题

甚至想到解法，代码的实现细节还是无法落地

现在还好刷了400多道题，虽说不是刷题高手，但是起码不会害怕题目了

这件事为什么会导致我的后悔呢？

没有刷题导致我错过了很多机会

关于保研的时候为什么做出错误的选择

保研的时候，一方面自己的简历没有出众的地方

甚至关于保研的准备就是拿到了保研资格，保研之后的找导师几乎是没有准备的

面试也都是几乎没有准备的，自己简历空有绩点而无实质

现在的导师，是让我很后悔的一个选择

导师的学术能力很差，课题组没有实际的科研方向，捞钱是唯一的方向

除了提供一些十分牵强离谱的idea，提供不了什么指导

在他身上我看到了自卑和自负是一枚硬币的正反两面

然而我自己也没有什么想法，或许选择做科研并不是一条适合我的路

科研嘛，要么导师有好的想法，要么自己有

要是都没有，那就不好搞了，尤其是导师沉浸于宏大叙事而无实事求是能力的情况下

选择他，主要还是因为当时并不知道，中科院计算所的导师水平可以这么差

原本以为导师脾气差一点无所谓，脾气差可能是要求高，对自己不一定是一件坏事

但后来我发现，脾气差往往是无能的表现，脾气越差的人越是无能狂怒

当然可能是网络上被不太好的评价刺激到了

导师现在十分收敛，对学生天天是点赞，夸奖，尬吹，（阴阳）

大家对他的夸奖感到十分的厌烦，可以说导师的夸人的情商非常低

一个错误的选择真的耽误了我很长的发展时间

甚至未来两年也不会太乐观

关于刚刚被骗钱的事

对了，倒霉的事对我来说可不止一件

9月底，我经历电信诈骗，被骗走了很多钱

刚刚问了警察同志，反正钱大概率是追不回来了

算了，就当丢了吧

损失这么惨重，导致我10月其实有一点消沉

不过还好，工作不顺利才是我头疼的主要原因

紧接着被拉去酒店自费隔离，是真的，本不富裕的生活雪上加霜

交完酒店的钱，山穷水尽了，啊不，我还有外债

去他妈的人生

关于对别人的羡慕

一个负面情绪很多的人对正常人的自然羡慕

我真的负面情绪很多吗？我想说不

我表现出来的很多，但更多的是无奈与疲惫

这些都是可以解决的，如果我能力突飞猛进

或者有一个适合我成长的环境，很多问题都会得到缓解

我常常看到周围的同学目标明确飞速进步而感到焦虑

但每个人都有不同的发展空间嘛，发展的时间节点也不太一致

大不了给自己一点时间，晚几年也没什么的

我的焦虑是现实原因导致的，几乎无法缓解

周围的同学可以自由的成长和生活，免不了让我心生很多羡慕

一切都来得及

但是我还是会许愿

一切都来得及，每个人都有不同的人生课题

人这一辈子自己是唯一的长期观众